Acest site foloseste cookie-uri. Apasati butonul alaturat pentru o navigare cat mai usoara.
Daca folositi acest site, sunteti de acord cu utilizarea cookie-urilor.
X Acest site foloseste Cookies.
Continuarea navigarii implica acceptarea lor. Detalii aici

Bancuri corporatiste - Ce au in comun seful, femeia de serviciu si sotia contabilului?

Bancuri corporatiste - Ce au in comun seful, femeia de serviciu si sotia contabilului?
de la 21 Iul. 2017
Bancuri corporatiste - Ce au in comun seful, femeia de serviciu si sotia contabilului?
Tags: bancuri corporatisteglumaumor

Bancurile au fost intotdeauna de ajutor, in cele mai diferite situatii: depresie, frustare, spargerea ghetii la o petrecere, apropierea de o persoana indragita, jignirea unei persoane, expunerea unor lucruri serioase intr-o maniera ludica, aluzia la anumite situatii care nu pot fi abordate direct. Au starnit rasul, buna dispozitie, coeziunea de grup sau, in culisele personal, ranchiuna, invidia si dorinta de razbunare prin punerea pe tapet a unui banc si mai intepator. Bancul este ochiul public, morala colectiva, constiinta unui grup, cultura unei comunitati. El uneste, intotdeauna, prin ras. Daca nu razi esti prost, "nu te-ai prins de poanta".


Toti cititorii nostri sunt destepti si, suntem convinsi ca vor rade la bancurile noastre. Ele nu pot fi decat  “bancuri corporatiste”. Asteptam bancuri corporatiste si de la voi. Piata lor este destul de saraca, inca. Poate reusim sa punem, prin ras, putina ordine in lumea noastra ubuesca (regele UBU este o creatie de tip urmuzian, un rege al lumii absurde).

Iata prima serie de bancuri corporatiste:

1) "La o companie vine la ora 5, ca de obicei, femeia de serviciu corporatista. Face curat peste tot si pe la ora 9 se pune in fata usii presedintelui companiei. Acesta vine la lucru si intra in birou, neadresandu-i nici un cuvant. Iese peste o jumatate de ora din birou si o vede tot acolo. Contrariat, o intreaba : "Tu ce astepti aici?" "Feed-back domnule, feed-back !" - raspunse femeia de serviciu corporatista."

2) “Un bicilist isi sprijina bicicleta de gardul guvernului. Alearga spre el un soldat din garda si-i spune: “Domnule biciclist, aveti grija ca v-ati sprijinit bicicleta de gardul guvernului !”. “Nici o grija !” , ii raspunse bicilistul prevazator. “Am legat-o !”.

3) “Un avocat si un doctor se intretin la o petrecere. In mod constant conversatia lor este intrerupta de alti invitati care cer sfaturi medicale doctorului.“ Ce faceti dumneavoastra ca sa-i opriti pe oamenii care va cer sfaturi profesionale dupa orele de serviciu?” il intreaba doctorul pe avocat? “Pai, le dau sfaturile si a doua zi le trimit nota de plata”, raspunse avocatul. Desi este putin socat, doctorul ii da dreptate avocatului. A doua zi face notele de plata. Cand se duce sa le depuna la posta, gaseste in propria cutie postala o nota de plata.

4) Daca sotia unui contabil nu poate sa doarma, care ar fi cel mai bun remediu pentru ea? Sa-l roage sotul ei contabil sa-i spuna ce a facut la serviciu.

5) Aflata intr-o misiune in Romania, experta Comisiei Europene trece cu masina cu sofer printr-un sat din apropierea Sibiului. Vede o turma mare de oi. “Opreste te rog masina”, ii spune ea soferului. Masina se opreste si experta se apropie de cioban. “Spune-mi baciule, daca-ti spun cate oi ai tu in turma, imi dai  o oaie?” ‘Iti dau !” raspunse ciobanul. Experta se duce in masina, ia un GPS si numara oile. “Ai 567 de oi in turma” ii spuse ea ciobanului. “Corect, du-te sa-ti iei oaia”. Experta Comisiei Europene alege un animal, il pune in portbagaj si da sa plece. “Ia stai” ii zise ciobanul. “Daca eu iti spun unde lucrezi, imi dai 10.000de euro?”. Iti dau” spuse experta. “Lucrezi la Comisia Europeana”. Uimita, experta il intreba: “Cum ti-ai dat seama?” “In primul rand , nu te-a chemat nimeni. In al doilea rand, mi-ai spus ceea ce deja stiam. In al treilea rand, mi-ai luat cainele in loc sa-mi iei o oaie”.

6) Seful: iti place berea calda?
Angajatul: nu, sefu’!
Seful: iti plac femeile transpirate?
Angajatul: nu,sefu’!
Seful: bun, atunci iti iei concediu la iarna!

7) Te trezesti,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia… Nokia.
Durex.
Colgate.
Te culci.

8) Cati oameni lucreaza aici? - Cu seful, 10. - Dar fara sef? - Fara sef, in general, nu lucreaza nimeni.

9) Seful a postat astazi pe Facebook: "Sunt bolnav". Deja 27 de colegi i-au dat Like.

10) Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? Tuna directorul dupa ce intra pe usa.
- Baiatul dumneavoastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?

11) Doi corportaisti discuta: 
- Ai vazut cum ninge afara?
 - Nu, da-mi si mie linkul.

12) Intr-o piata, o babuta vindea marar. In fiecare dimineata, Bula cumpara de la babuta o legatura de marar, platea 50 bani si o lasa acolo. Intr-o zi, plateste Bula 50 bani, vrea sa plece, dar babuta il trage de maneca.
- Vrei sa stii de ce cumpar mereu si nu iau mararul? intreaba Bula.
- Nu, maica. Dar de azi, mararul s-a facut 1 leu.

13) Un antreprenor ii explica altuia cum a intrat in business. “Imi era frica sa merg pe cont propriu. Dar seful meu mi-a dat un branci, spunandu-mi cele mai incurajatoare doua cuvinte auzite in viata mea : Esti concediat !”

14) Un tanar antreprenor tocmai si-a deschis propria firma. A inchiriat un birou frumos si l-a umplut cu antichitati. Vede un barbat venind spre biroul lui. Ca sa para “cool” apuca receptorul telefonului fix si incepe o conversatie. Spune cifre cu multe zerouri si deseneaza niste scheme complicate pe o hartie de pe birou. Cand termina discutia pune receptorul in furca si-l intreaba pe barbat: “Va pot ajuta cu ceva?” “Oh- raspunde acesta- am venit sa activez linia telefonica “.

15) O femeie care se plictisea in timpul zilei, cand sotul era la serviciu, isi invita amantul.Baiatul ei de 9 ani vine acasa pe neasteptate. Ea il baga pe baiat in baie. Vine pe neasteptate acasa si sotul. Femeia il baga si pe amant in baie.
Baiatul zice : “Cam intuneric aici”
Amantul zice : “Asa este”
Baiatul : “Am o racheta de tenis”
Amantul: “Bravo!”
Baiatul : “Nu vrei s-o cumperi?”
Amantul: “Nu”
Baiatul: “Tata este afara, pot sa-i spun ca nu vrei”
Amantul:”Cat?”
Baiatul : “1000 de euro”
Amantul: “ok”
A doua zi tatal ii spune baiatului sa-si ia racheta de tenis pentru ca vor face o partida.
Baiatul: “Am vandut-o”
Tatal : “Cu cat?”
Bnaiatul: “1000 de euro”
Tatal : “L-ai pacalit pe cumparator. Maine mergem la biserica sa te confesezi”
A doua zi, baiatul intra in compartimentul pentru confesiuni.
Baiatul:”Cam intuneric aici”
Vocea: “Doar n-o s-o iei de la capat!”

16. Doi patroni discuta:
- Cum faci tu ca angajatii sa ajunga la timp la srviciu ?
-Foarte simplu: am 30 de angajati si numai 10 locuri de parcare …

17. Intr-o companie un angajat este convocat de seful sau :
- Este pentru a patra oara ca sunteteti in intarziere ! Ce concluzie sa trag eu din asta ?
- Ohh, poate ca este joi?

18.  - Nu va vom putea angaja niciodata, din pacate. Nu avem nimic de lucru pentru dumneavoastra .
- Ohh, stiti, asta nu m-ar deranja !

19 - Sef, mi-ati spus ca-mi veti creste salariul daca veti fi satisfacut de mine!
- Este exact. Dar niciodata nu am fost satisfacut de cineva care mi-a cerut sa-i maresc salariul.

20. - Puteti incepe sa lucrati de luni. Va vom plati in functie de cat lucrati.
-Ahh, stiti, n-as putea trai niciodata cu atat de putin !

21. Secretara : “ Sef, am o veste buna si una rea!”
Seful : “Spune-mi-o pe cea buna!”
Secretara : “Nu sunteti steril!”

22. Un investitor american se plimba pe malul marii, intr-un mic sat de coasta din Mexic. Intra o barca in port, incarcata cu mai multi pesti ton. Americanul il complimenteaza pe pescarul mexican pentru calitatea pestilor si il intreaba:
- Cat timp ti-a luat sa capturezi tonul ?
-Nu prea mult, raspunde mexicanul.
- De ce nu ai ramas mai mult timp pe mare ? Ai fi putut captura mei mult peste .
- Pentru ca pestele acesta este suficient pentru nevoile familiei mele.
- Si ce faci in restul timpului?
- Fac o dimineata placuta, pescuiesc putin, ma joc cu copiii, imi fac siesta cu sotia...Seara  merg in sat, imi intalnesc prietenii, beau vin, cant la chitara...in fine, o viata placuta.
Americanul il intrerupe:
- Eu am un MBA la Universitatea Harvard , pot sa te ajut. Ar trebui sa incepi prin a pescui mai mult timp si cu beneficiile castigate sa cumperi o barca mai buna. Cu banii pe care ti-i aduce noua barca poti cumpara a doua barca, si apoi inca una, pana iti faci o flota de pescuit. In loc sa vinzi pestele prin intermediar ai putea sa contactezi direct o intreprindere de procesare a pestelui. Apoi ai putea sa-ti faci propria uzina. Poti parasi satul si sa te stabilesti la Mexico City, Los Angeles si apoi, poate, la New York, de unde sa-ti gestionezi afacerile…
Mexicanul il intrerupe :
- Cat timp o sa-mi ia toate astea ?
- Intre 15 si 20 de ani, raspunse americanul.
- Si dupa aia , ce fac?
- Dupa asta, totul devine interesant, raspunse surazator americanul. Poti sa-ti introduci societatea in bursa si poti castiga milioane de dolari americani.
-Milioane de dolari ? Si dupa asta?
- Dupa asta te poti pensiona, poti locui intr-un satuc de coasta, sa-ti faci dimineti placute, sa te joci cu copiii, sa pescuiesti un pic, sa-ti faci siesta cu sotia si sa petreci nopti bune cu prietenii cantand la chitara si band vin…

23. Iata ce poate spune un sef despre tine, patronului:

Primul mail

Domnule Presedinte Director General, asistentul meu este intotdeauna pregatit
sa munceasac la birou cu asiduitate si diligenta, fara ca vreodata
sa-si piarda timpul harjonindu-se cu colegii . Niciodata el nu
refuza sa-si petreaca timpul ajutandu-i pe ceilalti , si in ciuda acestui fapt, el
isi termina proiectele la timp. Foarte des el lungeste
orele pentru a-si termina munca, uneori chiar sarind
pauza de cafea. Este o persoana care nu are nici o
vanitate in ciuda realizarilor remarcabile si a dovezii de
competenta in informatica. Este genul de angajat de care
poti sa vorbesti cu stima si respect, genul de persoana de care nu  
poti sa te dispensezi. Cred, cu fermitate, ca este pregatit pentru
promovarea pe care o cere, tinand cont ca nu se pune problema de
a fi trimis acasa. Intreprinderea va fi in castig.

Al doilea mail

Domnule Presedinte Director General, pe cand scriam primul meu mail referitor la asistentul meu, acest idiot imi citea mailul peste umar. Va rog mult sa recititi mailul retinand numai randurile impare!

24. Intr-o societate de prestari servicii , tocmai au fost angajati cinci canibali ca programatori. Inca de la sosirea lor seful le spune: “Puteti munci aici, puteti castiga multi bani si puteti manca la cantina societatii. Dar lasati-i pe ceilalti colaboratori in pace”.
Canibalii promit sa nu deranjeze pe nimeni. Patru saptamani mai tarziu seful revine si le spune : “Ati muncit foarte bine dar ne lipseste o femeie de serviciu . Stiti cumva ce i s-a intamplat?”.
Canibalii neaga cu totii ca ar avea ceva de-aface cu aceasta istorie.
Odata ce seful a plecat, liderul canibalilor ii intreaba: “Care dintre voi a mancat femeia de serviciu?”. Un canibal raspunde cu o voce scazuta : “Eu am mancat-o”. Liderul ii raspunde : “ Imbecilule, de patru saptamani nu ne hranim decat cu sefi de serviciu si cu sefi de proiect, ca sa nu atragem atentia, si te-ai gasit tu sa infuleci femeia de serviciu!”.

25. Un tip intreaba un taximetrist;
- Cat ma costa pana la Aeroportul Coanda ?
- 30 de lei;
- Si pentru bagaje?
- Bagajele sunt gratuit.
- Perfect!  Atunci o sa iau autobuzul si am sa va rog sa-mi aduceti bagajele la aeroport la ora 17:30

26 .Un patron isi intreaba fiul:
- De ce nu-ti cauti de lucru ?
- La ce bun ?
- Ca sa castigi bani !
- La ce bun?
- Sa-i pui in banca ca sa faca pui !
-La ce bun?
- Cand ai sa ai o varsta vei putea profita de capitalul tau si vei renunta sa mai muncesti!
- Pai asta fac acum, tata !

27- Mi-am parasit jobul astazi. Nu mai puteam lucra cu patronul dupa ce mi-a zis ce mi-a zis .
- Si ce ti-a zis ?
Mi-a zis “Esti concediat !”.

28. Un sef de santier striga la un muncitor care lucreaza la etajul 6.
- Paule, esti concediat !
- Ce? N-aud nimic !
- Esti dat afara !
- Ce? Vorbeste mai tare!
- Esti virat !
-Ce?
Las-o balta ! O sa-l dau afara pe Robert !

29. Un patron isi intreaba angajatul:
- Credeti in viata dupa moarte ?
- Euh..da..sefule ...de ce ma intrebati asta?
- Ah, atunci totul este ok. Pentru ca ieri nu ati venit la lucru mergand la inmormantarea bunicii. Iar ea a trecut pe seara pe aici sa va  salute.

30. Cu cat mananc mai mult cu atat mai mult am chef sa mananc.
Cu cat dorm mai mult cu atat mai mult am chef sa dorm.
Cu cat muncesc mai mult cu atat...ah nu ! Era sa zic o prostie!

31. Un barbat survoleaza o campie la bordul unui balon dirijabil (montgolfier). Deodata realizeaza ca s-a pierdut. Reduce din altitudinea balonului si observa un barbat sub nacela sa. Se apropie la o distanta convenabila pentru a fi auzit si striga : “Iertati-ma, ati putea sa ma ajutati? I-am promis unui prieten, acum o jumatate de ora, ca o sa ne intalnim dar nu mai stiu unde sunt.”  “Va ajut, desigur. Sunteti la bordul unui balon dirijabil, va deplasati la o inaltime de 10 metri fata de sol, intre 40 si 42 grade latitudine nordica si 58 si 60 grade longitudine vestica”

- ”Cred ca sunteti inginer”, spune barbatul din balon.
- ”Desigur, cum ati ghicit?”
- ”Este simplu. Tot ce mi-ati spus este corect din punct de vedere tehnic dar n-am nici o idee despre ce sa fac cu informatia dumneavoastra si ma simt in continuare ratacit”
- “Probabil ca sunteti comerciant”, ii raspunde omul de la sol.
- ”Exact, cum de-ati ghicit ?”
- “Nu stiti cu exactitate nici unde sunteti ,nici unde mergeti. Ati facut o promisiune fara sa stiti daca vi-o puteti respecta si va bazati pe mine pentru a rezolva problema. Sunteti exact in pozitia in care erati inainte sa ne inatalnim, dar acum, intr-un fel, din vina mea “.

32. Iata istoria unui fabricant de pantofi care vrea sa se dezvolte pe piata african. Trimite doi comercianti in Africa. O luna mai tarziu ei revin.
Primul a vandut cateva mii de perechi de pantofi. Este entuziasmat .”Este o piata exceptionala, 80% din oameni merg in picioarele goale”.
Al doilea comerciant nu a vandut nimic .” Este o piata imposibila , 80 % din oameni merg in picioarele goale”.

33.- Buna ziua, spune un tanar intrand intr-un magazin de haine. Am intrat la dumneavoastra in magazin pentru ca am oroare de tocmeala.
- Atunci, raspunde vanzatorul, ati picat bine. Ce v-ar place?
- Acesti jeansi . Cat costa?
- Scrie acolo pretul, 700 lei. Dar n-am sa va cer nici 650, nici chiar 600, din prietenie vi-i las la 550 lei.
- Imi place cum faceti afaceri. Iata de ce nu ma voi cobora la a va oferi numai 400 lei, nici chiar 420 lei. Va ofer 450 si-i iau.
- Hai sa spunem 480 si sa incheiem targul!
- Batem palma!
Ce agreabil este in vremurile noastre sa poti face cumparaturi fara a fi nevoie sa te tocmesti !

34. La sfarsitul unui interviu de angajare responsabilul de Resurse Umane il intreaba pe un tanar cadidat proaspat iesit dintr-o prestigioasa facultate de comert.
-”La ce salariu v-ati gandit , asa, de pornire ?”
- “Aproximativ 700.000 lei pe an, negociabil in functie de avantajele anexe “
-”Bine, raspunse resposabilul de Resurse Umane. Ce-ati zice de un contract cu 5 saptamani de concediu platit, 14 zile libere de sarbatori in plus, cheltuielile medicale si de stomatologie platite de companie,, fonduri de pensionare care sa va dea posibilitatea ca la 50 de ani sa va pensionati cu o pensie echivalenta cu 85% din salariul pe care-l veti avea atunci si o masina electrica de companie care sa fie schimbata la fiecare doi ani?”
- “Ooooooo!” Sunteti serios ?
-”Nu, dar dumneavostra ati inceput !”

35. Socrate era un filozof grec reputat pentru intelepciunea lui dar si pentru arta de  “a face sa se nasca spiritele”, prin intrebari - maieutica. Poate pentru ca mama lui era moasa.
Intr-o zi se plimba prin agora . Este oprit de un cetatean care deschide un dialog:

- Socrate ! Stii ce am invatat de la unul dintre elevii tai ?
- Fii atent ! Raspunse Socrate, inainte de a spune orice trebuie sa treci proba mea, proba celor trei filtre …
- Trei filtre?
- Da . Inainte sa-mi vorbesti despre unul dintre elevii mei , trebuie sa filtrezi ceea ce vrei sa spui… Primul filtru este ADEVARUL. Esti tu sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?
- Ohh...adica...Nu. Am auzit vorbindu-se despre asta…
- Bine, deci nu esti  sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat . Al doilea filtru este BUNATATEA . Ceea ce vrei tu sa-mi spui este bun pentru elevul meu?
- Pai… nu chiar…
- Deci tu vrei sa-mi spui ceva care nu este bun pentru elevul meu fara sa fii sigur ca este adevarat . Hai sa incercam al treilea filtru, cel al UTILITATII . Ceea ce vrei tu sa-mi spui este util pentru mine ?
- Este greu de spus , dar de fapt… mai curand nu este util, in realitate…
- Ma asiguri deci ca vrei sa-mi spui ceva  rau despre elevul meu , care nu-mi este de nici o utilitate si despre care nu poti sa-mi spui daca este adevarat . Nu crezi ca este mai bine, in acest caz, sa taci ?
- Da Socrate, ai dreptate . Am sa tac.
Prin astfel de rationamente Socrate a trecut in posteritate ca un mare intelept . Tot asa Socrate nu a aflat niciodata ca Platon il insela cu sotia sa . Asta-i maieutica !

36. Andrei este la o serata si vede o tipa foarte atragatoare . Se apropie de ea si-i spune : “sunt o partida buna”. Asta numim marketing direct.

Andrei este la o serata cu un grup de  prieteni si vede o tipa foarte atragatoare. Unul dintre prietenii lui se apropie de ea si-i spune . “Il vezi pe tipul ala? Il cheama Andrei si este o foarte buna partida”. Asta numim publicitate.

Andrei este la o serata si vede o tipa foarte  atragatoare . Ii cere numarul de telefon. A doua zi o suna si-i spune : “sunt o partida foarte buna”. Asta numim telemarketing.

Andrei este la o serata si vede o tipa foarte  atragatoare. O recunoaste, se apropie de ea, ii reimprospateaza memoria si-i spune :” Iti aduci aminte, sunt o partida buna ?”. Asta numim Managementul Relatiilor cu Clientul.

Andrei este la o serata si vede o tipa foarte  atragatoare. Se ridica, se aranjeaza un pic, se apropie de ea si o serveste cu un pahar de Martini . Ii deschide usa, ii ridica geanta care a cazut, ii ofera o tigara si-i spune: “sunt o partida buna”. Asta numim relatii publice.

Andrei este la o serata si vede o tipa foarte  atragatoare. Le invita la dans pe toate prietenele ei, le ofera de baut si le face sa rada cu glume foarte rafinate . Tipa foarte atragatoare il abordeaza si-i spune :”am impresia ca esti o partida foarte buna “. Asta numim lobbying.

Andrei este la o serata si vede o tipa foarte atragatoare. Ea se apropie de el si-i spune :” Am auzit ca esti o partida foarte buna”. Asta numim puterea marcii.

Andrei este la o serata si vede o tipa foarte atragatoare. O sicaneaza cu prietenii, face remarci deocheate, se aptiguieste, nu stabileste nimic cu ea si se intoarce acasa pe sapte carari. Asta numim realitatea pietei.

37. Munca este opium pentru popor si eu nu vreau sa mor drogat .
 
38. Experienta este acel lucru minunat care-ti permite sa recunosti o eroare atunci cand o faci din nou .
 
39. Nu-mi spune ca o problema este dificila . Dca nu era dificila nu era propblema
 
40.Divertismentul este cel mai bun regim impotriva greutatii existentei .
 
41. Libertatea incepe din momentul in care ai doi sefi.
 
42. Munca de echipa este esentiala . In cazul in care gresesti poti sa acuzi pe altcineva .
 
43. Eroarea este umana dar pentru un dezastru iti trebuie un calculator.
 
44. Sunt atat de multe lucruri pe care am fi vrut sa le facem ieri si atat de putine lucruri pe care avem chef sa le facem astazi .
 
45. Adevarata lene inseamna sa te trezesti la ora 6 dimineata pentru a avea mai mult timp sa nu faci nimic .
 
46. Omul nu este facut sa munceasca . Dovada este ca munca oboseste.
 
47. Vacanta inseamna o munca foarte dificila ca sa te odihnesti.
 
48. Nimic nu ma fascineaza mai mult decat munca . Pot sa stau ore intregi ca s-o contemplez.
 
49.Munca cea mai obositoare nu este aceea pe care o faci ci aceea care mai ramane de facut.
 
50. Munca este refugiul oamenilor care nu au altceva mai bun de facut.
 
 
51. Un programator ia doua pahare si le pune pe noptiera, inainte de culcare .
Primul este plin, in cazul in care se trezeste si ii este sete
Al doilea este gol, pentru situatia in care nu-i va fi sete
 
52. Un programator descopera o broscuta care-i zice :
“Daca ma saruti ma transform in printesa si ma amrit cu tine . Vom avea multi copii si vei fi cel mai fericit barbat din lume.”
Programatorul ia broscuta si o pune in buzunar.
“Nu ma saruti ?” intreaba broscuta din buzunar .
“Nu , n-am timp pentru familie . Dar vreau sa arat aceasta broscuta care vorbeste lui Bill Gates.”
 
53. Un student la informatica  intalneste un coleg care are o bicicleta noua.
-“Unde ai gasit asta ?”
-“O fata frumoasa pedala la bicicleta asta . S-a oprit in fata mea, s-a dezbracat si mi-a zis : “Ia ce vrei...”
- Excelenta alegere, hainele ei nu ti s-ar fi potrivit.”
 
 
54. - Seful nostru a murit. Evident, este trist . Dar cine este cealalta persoana care a murit ?
- Cealalta persoana ?
- Pai..da. Pe ferpar scrie “cu el disparut cel mai bun colaborator al nostru.”
 
55. Un angajat al unei mari intreprinderi ridica telefonul, formeaza un numar de interior si vorbeste.
- Alo, pasarica mea, muta-ti fundul dragut si adu-mi o cafea si o prajitura . Si fa-o repede, frumoaso !
Ii raspunde o voce foarte masculina :
-Idiotule, ai gresit numarul . Stii tu cu cine vorbesti? Vorbesti cu directorul general , boule!
- Si tu, boule, stii cu cine vorbesti?
- Nu !
- Uuuf ! Si angajatul inchide telefonul
 
56. In timpul inspectarii unui santier ministrul economiei intreaba un muncitor -Care-i functia ta ?
- Sef de echipa, ii raspunde el.
- Si tu ?
- Sef de echipa !
- Si tu ?
- Sef de echipa !
Ministrul ceru sa vorbeasca cu un adevarat muncitor si intreba :-Si tu ?
- Eu sunt echipa !
 
57. Intr-o zi, iesind dintr-un restaurant, observ un politist care scrie o contraventie. Ma duc langa el si-i zic:
-N-am stat decat cinci minute la brutarie . N-ati putea anula contraventia ?
Ma ignora superb si continua sa scrie
- Tip jegos , nu ma abtin eu sa zic .
Atunci incepe sa mai scrie o contraventie pentru lipsa de placa reflectorizanta in fata vehicului.
Mi se ridica sangele in cap si incep sa-l injur cu patos :
- Boschetarule, tarane, handicapatule, gabor nenorocit..
Fara sa clipeasca politistul face un teanc de contraventii si le pune sub stergatorul de parbriz
Constat ca toate astea nu duc la nimic bun si “arunc prosopul”.
Dupa ce politistul pleaca ma indrept linistit spre propria masina, doua strazi mai incolo, lasandu-i patronului meu placerea de a descoperi teancul de contraventii, la iesirea din restaurant

58.Paradisul european:
Sunteti invitat la un dejun oficial . Sunteti primit de un englez. Un francez pergateste felurile de mancare , un italian face animatie si un german se ocupa de organizarea generala  .
 
Infernul european :
Sunteti invitati la un dejun oficial. Sunteti primit de un francez. Un englez gateste, un german face animatie si un italian face organizarea. 
 
Acest banc a fost propus de un belgian ca Bancul European Oficial, bancul pe care fiecare elev european ar putea s-al invete la scoala. Bancul ar fi permis sa se intareasca legaturile dintre natiuni facand promovarea culturii europene si a autoderiziunii.
 
Este reunit Consiliul European pentru a se lua o decizie . Va deveni, sau nu, acest banc, Bancul European Oficial ?
Reprezentatntul britanic anunta cu un aer foarte serios si fara sa-si schimbe trasaturile fetei, ca bancul este hilar.
Francezul este indignat ca Franta este prezentata intr-o lumina proasta. El explica ca un banc nu poate fi nostim daca-si bate joc de Franta.
Polonia face scandal si ameninta ca va bloca toate negocierile pentru ca nu a fost ciatata in banc.
Luxemburgul intreaba cui ii apartine copyright-ul asupra bancului, caci a observat ca reprezentantul suedez privea pe toata lumea cu un aer jenat.
Danemarca intreaba unde este aluzia sexula explicita . Daca este un banc trebuie sa fie si asta, nu-i asa ?
Olanda nu a inteles bancul . Portugalia nu intelege ce este acela un “banc”. Este un nou concept ?
Spania explica ca bancul nu este bun daca nu se precizeaza ca dejunul are loc la 13 ore dupa micul dejun.
Grecia se plange ca n-a fost pusa la curent despre aceasta masa si ca nu este niciodata pusa la curent cand este mancarea gratuita.
Romania intreaba ce este un “dejun”.
Lituania si Letonia se plang ca traducerile in limbile lor au fost gresite si ca acest lucru se intampla mereu.
Slovenia spuse ca traducerea ei nu s-a facut deloc.
Slovacia intreaba daca in banc se vorbeste despre instalatori si rate , caci altfel ar putea fi o eroare in traducerea ei. Englezul remarca ca un banc cu instalator si rate ar putea fi chiar amuzant.
Ungaria n-a terminat sa citeasca cele 120 pagini ale traducerii ei.
In acest moment reprezentantul belgiei intreaba daca belgianul care a propus bancul era flamand sau valon . Caci, in functie de raspuns ,ar sustine neconditionat un compatriot sau i-ar refuza propunerea, chiar daca nu este vorba decat despre un banc.
 
Pentru a inchide reuniunea, germanul anunta ca a fost o dezbatere foarte buna aici, in birourile din Bruxelles, dar c-ar trebui sa mearga la Strasbourg ca sa se ia o decizie finala. Ceru ca cineva sa-l trezeasca pe italian ca sa nu rateze trenul si sa aiba timp sa se intoarca in aceeasi seara inapoi la Bruxelles, pentru a anunta presa despre decizia finala. 
“Care decizie ?” intreba reprezentantul irlandez .
Atunci cazura cu totii de acord ca era timpul sa ia o cafea.
 
(Banc propus de Gilles Huvelin, Avocat Onorific la Curtea de Apel din Paris )

59. Un barbat s-a aflat in coma, de ceva vreme. Sotia lui i-a fost la capatai, zi si noapte . Intr-o zi omul se trezi din coma. Ii facu semn sotiei sa se aproprie si-i sopti :
- In toate nenorocirile pe care le-am incercat ai fost alturi de mine.
- Da, iubitule!
- Cand intreprinderea mea a intrat in faliment, tu m-ai sustinut .
- Da, iubitule!
- Cand ne-am pierdut casa , ai ramas cu mine.
- Da, iubitule !
- Si acum, cand am probleme de sanatate, tu esti alaturi de mine .
- Da, iubitule !
- Stii ce ?
Ochii femeii se umplura de lacrimi de emotie .
- Ce anume, iubitule ?
- Cred ca-mi porti ghinion !
 
 
60. Intr-o mare intreprindere , un sef de serviciu primeste un nou angajat si incepe prin a-l intreba:
- Cum va numiti ?
- Ma numesc Gheorghe . Si dumneavoastra ?
Seful de serviciu este in mod special agasat de tonul familiar al angajatului si-i trage imediat un perdaf :
- Ascultati, domnule, nu stiu in ce companie ati lucrat inainte si nici nu-mi pasa… In aceasta organizatie ii apelam pe oameni dupa numele de familie, nu dupa prenume. Si asta mai ales cand vorbiti cu un superior ierarhic . Trebuie deci sa ma numiti Domnul Popescu , incepand cu acest moment si incetati cu familiarismele de prost gust. Va intreb inca odata , care este numele dumneavostra de familie ?
- Ma numesc Iubitel …
- OK, Gheorghe, poti pleca .
 
 




Ti-a placut acest articol?
Da Like, Printeaza sau trimite pe Email!
Cat de utila va este aceasta informatie?
Noteaza folosind stelele

Rating:


Nota: 4.5 din 5 - 5 voturi.
Manager

Alte articole similare pentru fiecare cuvant
click pe cuvantul dorit


Newsletter zilnic GRATUIT
Manager de succes - 6 strategii imbatabile
Aboneaza-te GRATUIT la Newsletter-ul Manager.ro pentru a primi cele mai proaspete informatii si analize referitoare la subiectele care te intereseaza!


Da, doresc să descarc GRATUIT cadoul si să primesc informaţii despre produsele, serviciile, evenimentele etc. oferite de Rentrop & Straton
Termeni si conditii de utilizare a site-ului Nota de informare
Top imagine

Comentarii

0 comentarii


Atentie! Pentru a activa formularul, trebuie sa raspundeti corect la intrebare!

Top imagine
Newsletter zilnic GRATUIT
Manager de succes - 6 strategii imbatabile
Aboneaza-te la newsletterul Manager.ro si primeste ultimele noutati pe email.

Va oferim CADOU un Raport Special Gratuit  "Manager de succes - 6 strategii imbatabile".

Consilier Managementul Deseurilor


Descarca Alerter Manager.ro



Cele mai citite stiri




Ultimele comentarii



Aboneaza-te la Newsletterul Gratuit.
Zilnic in Inboxul tau.
Din fericire, NU scriem despre
cancan, showbiz, lifestyle sau scandal.

Adauga e-mailul tau pentru Stiri din Romania reala, cu informatii zilnice, articole din economie, politic si administrativ.

Da, vreau sa primesc newsletterul zilnic.
Advertisement